Jesús, el jodido.

Me tomo estos renglones virtuales para dar a conocer mi reciente descubrimiento: Jesús era puto, putañero y borracho.

Suena fuerte, pero es la pura verdad, fruto de una extensa investigación, basada en altas fuentes (cercanas al Altísimo), como La Biblia y Clarín. Hoy puedo afirmar, señores, que el Mesías, era un descarriado. Buena noticia para los judíos.

Es más que obvio a estas alturas que Jesús fue un revolucionario. Un rebelde. Un jo-di-do. Como un che Guevara judío (Si Hitler hubiese conocido a Jesús…)

Jesús era jodido, re heavy, re jodido. Ese pelo largo, esa barba harapienta no demuestra sino desprecio y resistencia hacia el sistema, un jodido. Fue un hombre tan jodido que cuando lo acusaron, ni siquiera se defendió .Era tan jodido que de pendejo se escapó de la casa y se fue con los maestros del templo. Dicen que a menudo se burlaba de José diciéndole:

-Carpintero y cornudo sos, ¡el espíritu santo! ni yo me creo lo de la cigüeña, boludo. (Frankie 15-36,69,0103)

Era un poco como John Connor con su familia, ¿recuerdan? Ahí está: un Che Guevara/John Connor judío.

Era judío, si, y borracho. Dicen que era borracho. Por eso brindó con vino en la última cena. Es decir, tanto él como sus discípulos eran pobres...podrían brindar con agua, pero no, Jesús quiso tinto (incluso dijo: ¡Este vino es mi sangre! (Marcos 14,22-24)

Estamos en presencia de un autentico alcohólico. Expertos en cristología aun no saben si la frase hacia referencia al cariño de Jesús por el tinto, o era una advertencia a sus discípulos:

-Este vino es mi sangre, si me agarran el del test de alcoholemia así arriba del caballo, cagué.

Por eso es que cuando, los sábados (sabath judío) los negocios cerraban, Cristo hacia uso de su poder divino y convertía el agua en vino

(Juan 2,1-12) Practico. Borracho si, pero práctico.

Hay quienes dicen que también era drogadicto, que se juntaba con pescadores por la merluza, y no exactamente la que se usa para el fillette. No se si me entienden.

Pero también era puto, dicen. Dicen que si no se la comía, andaba con los cubiertos en la mano.

En la Biblia encontramos innumerables referencias, pero quizás la más relevante sea el beso de Judas.

De hecho, según una fuente anónima cuyo nombre termina en edro, la situación del beso habría sido la siguiente:

-Perdóname mi amor *beso*, pero estos soldados tienen espadas muy grandes :$ *beso*

Y Jesús lo perdonó. No digan que Dios (Jesús) siempre perdona, porque no es así, dígales eso a los vecinos de Noé.

También vale decir que entre sus discípulos se encontraba Juan, el preferido por Jesús, y que era reconocido por tener rasgos amanerados.

Pero todo esto no significa que a Jesús no le gustara un poco la anchoa también.

En todo caso Jesús es Dios, y todos sabemos que Dios no tiene sexo, así que es hermafrodita y bisexual.

Pero a Jesús no le gustaban las chicas educadas que iban al templo a escuchar al rabino, no le gustaban las chicas recatadas que leían a Aristóteles. No, a Jesús le gustaban las putas. Le encantaban las putitas, como Maria Magdalena.

De hecho en otra situación, defendió a otra puta. En ese caso, Jesús le guiñó el ojo y gritó: El que esté libre de pecado que arroje la primera piedra. (Juan 8)

Acto seguido, Maria le arrojó un piedrazo en el medio de la cabeza.

Jesús pensó: ''Que ironía, otro agujero para esta trola’’

Y obviamente se enojó con su madre por arruinarle los trucos siempre. La amenazó con hablar con Mel Gibson para que la actriz que la interpretara en La pasión de cristo sea morocha.

Es así, Jesús era jodido. Un adelantado

Bisexual, putañero y borracho

Ahora que sabemos todas estas cosas, podremos contestarnos con certeza la próxima vez que nos preguntemos: ¿What would Jesús do?

Escrito por Frankie Van Jersey, editado y subido por Diego Fortinero.